Как выйти из замкнутого круга?

 

Не знаю как избавиться от этого, но я замучила себя претензиями о том, что я не соответствую стандартам моего окружения. Это какой-то внутренний Ад. И он происходит каждый раз, когда я выхожу во внешний мир. Я даже не могу описать какой уровень дискомфорта я испытываю.

Мне 33 года. Я живу одна. У меня нет ни мужа, ни детей, я ни с кем не встречаюсь. По образованию и профессии я — практикующий психолог.
Все мои подруги уже замужем или развелись, и живут и воспитывают детей без мужей.  У меня есть мечта: организовать себе прибыльную частную практику + заниматься танцами и преподавать эти самые танцы. А еще хорошо бы встретить мужчину, с такими же увлечениями и такого же активного и жизнирадостного оптимиста. Собственно не так уж много я хочу, если посмотреть в суть вопроса.
Меня замучило то, что
1. Никто из  подруг моего возраста не занимается танцами и не ведет активный образ жизни. (Все сидят по домам занятые домом — мужем с детьми — работой и пилят мозги себе и своим мужьям.)
2. Таким образом мне приходится общаться с подростками от 16 до 22 лет. Да, это активная молодежь, но для меня это все-таки подростки. Вообще живо убеждение о том, что в 33 года танцоры карьеру свою заканчивают, а не начинают…и что становиться профессионалом в этой области — уже поздно. Хотя я активно борюсь с этим убеждением, и собираюсь поступить в хореографический колледж на отделение современного танца.
3. По поводу частной практики….Я сменила несколько наемных работ.  Ни на одной работе я не получала зарплату на которую можно хоть как-то жить самостоятельно, все время приходилось просить денег у родителей. Ниразу я не отдыхала в отпуске нормально в смысле: поехать куда-нибудь на море или за границу, потому что у меня никогда не было на это нужного количества денег. Я не хожу в гости ни на Дни рождения ни на Новый Год по причине того, что просто нет у меня средств на то, чтобы дарить подарки. К себе в гости на праздники я тоже никого не зову, по той же причине.
Меня достала эта нищая жизнь и беготня за деньгами, иногда я думаю, что лучше умереть, чем продолжать дальше так жить.
Я неоднократно предпринимала несколько попыток начать работать на себя, но каждый раз я сталкиваюсь с одной и той же темой — нет ни-ко-го, кто был бы такой же активный и мыслил позитивно и более того, тоже что-то бы делал для самоорганизации. По этой причине…я сдавалась….и устраивалась каждый раз на наемную работу.На этот раз, я нашла для себя хороший большой обучающий интернет курс , на котором учат с нуля тому, как организовать частную практику для психолога. Но, пока этот курс шел, я работала на наемной работе, у меня не было времени заниматься прослушиванием 3-х часовых вебинаров и выполнять домашнее задание.(На тот период я работала 5/2 психологом в колледже, где меня заваливали грудой отчетов и разной другой работой, что домой я приходила уже выжатая и у меня не было никакого желания выполнять еще и какую-то работу дома. + я ходила на транировки 3 раза в неделю.)

Таким образом, общение в своей обучающейся группе я успешно пропустила и осталась одна в этом всем вопросе. Кроме меня самой мне больше не у кого искать поддержки, и поговорить про частную практику мне тоже совершенно не с кем.

На работе меня также окружали «затюканые» коллеги, которым постоянно не хватает времени на жизнь. Мои слова и речи на тему, что психотерапия помогает решить 90% всех проблем в жизни, и изменить качество жизни к лучшему, были восприняты с укором  в глазах «Да, конечно, это интересно, но в другой раз». То же самое я видела и в глазах своего директора, кидающего пламенные речи и лозунги, но по делу — ничего.  Типа: «Да, организуйте работу, но за свой счет. Я вам материально помогать не буду, но морально я — с вами».

И вот я уволилась и решила заниматься практикой. Слушать вебинары и делать домашние задания. + я еще занимаюсь танцами. 

Деньгами мне помогают родители, иногда получается заработать на консультировании кое-что.

Проблема моя только в том, что мне совсем не с кем общаться. Точнее есть, но взрослые люди моего возраста, хоть и новые знакомые, все те же люди с укором: «Да, конечно, это интересно, но в другой раз». Это хоть и менеджеры среднего звена с достатком выше среднего, но таким же мышлением. Они интересуются психологией, но поверхностно, и считают, что все это — ерунда и им ничего уже не поможет, потому что их проблемы нерешаемы сосвсем! Переубедить их в этом — совершенно бесполезное занятие.

Сюда пишу для того, чтобы не сорваться в очередной раз и не удариться опять в то же болото, которое никогда не изменится. Если я опять устроюсь на наемную работу, то это будет уже конец для меня, потому что скорее всего больше попыток что-то изменить я делать не буду, т.к. пытаться — надоело и я устала от попыток, а годы идут, либо я уже делаю либо — оставляю все так как есть навсегда и мирюсь с текущим положением дел. Рез я пишу сюда, значит мириться с положением дел до конца жизни и плыть как все по течению я не хочу.  Рассчитываю просто на вашу поддержку, что вы меня тут хотя бы выслушаете, потому что никто меня выслушать не хочет.

Моя мать каждый раз начинает меня гнобить за мои решения организовать свое дело, и постоянно кроет меня лозунгами советского времени про наемную работу, которые в современном мире вообще не работают.

Это один аспект.

Если с работой  как-то еще более менее вижу перспективы и рост, то с личной жизнью — все удручает неимоверно. Я писала уже сюда про своего педагога по танцам. И мне надоело уже залипать на этих педагогов. Наконец-то, я надеюсь, я перестала на эту «наркоту» липнуть, и все было хорошо до недавнего инцидента, который просто выбивает меня из  колеи и я опять выпадаю в «осадок».

История и предыстория коротко: Я решила профессионально заниматься хип-хоп танцами. Нашла хорошую школу, педагога. Я успешно влюбилась в педагога, который женат, приняв его хорошее отношение и доброжелательность за какой-то сверхъестественный дар. Уж очень мало педагогов да и просто парней я встречала, которые бы излучали позитив и уверенность. Год я ходила и «страдала» — при этом, параллельно, занимаясь собственной психотерапией по избавлению себя от навязчивой влюбленности.

Психотерапия дала свои плоды: я стала уверенной в себе, перестала бегать за педагогом и выпрашивать у него внимание, любовь и заботу, которые он не обязан мне давать, а научилась все это давать себе сама.
Коса на камень нашла в момент, когда я начала отстаивать свои границы с педагогом, предъявив ему совершенно обоснованные претензии по качеству его преподавания и, сказав ему, что он откровенно халтурит на работе. Такая «наглость» с моей стороны, его очень возмутила, ибо  за всю свою практику (7 лет) по его словам никто(!!) не возмущался его работой.  Мы выясняли свои позиции в течение недели. После этого каждый принял всё услышанное к сведению, и я решила все-таки дальше у него остаться учиться, к тому же он начал исправлять свое поведение (начинать тренировки вовремя, заранее предупреждать об отмене и переносе занятий).
Следующий виток моего с ним конфликта разразился там, где я совсем не ожидала: педагог, начал активно нарушать мои личные границы, влезая в ситуации, которые его вообще не касаются. Так, наблюдая небольшой мой разговор с одной из учениц этой же школы вне тренировки, он вмешался: отвел меня в сторону и начал указывать, что ТАК разговаривать с детьми нельзя! При этом я разговаривала с девочкой совершенно спокойно, хотя чувствовала на нее сильный гнев. И вот он, педагог, этот взгляд увидел и испугался, по его словам, за ребенка!  Хотя очевидно было, что ничего плохого я этой девочке не сделаю. Я долго собиралась с духом, но потом все-таки объяснила ему прямо, что не надо меня воспитывать и мое поведение  — это мое личное дело. По его ответу: «Хорошо, но ты так себя больше не веди», я поняла, что «воз и ныне там» и он будет дальше продолжать нарушать мои границы. В общем, удручает меня в этом всем то, что я считала, что  этот педагог — взрослый человек, ему все-таки 26 лет, а оказалось, что я сильно ошиблась.
«Как это относится к личной жизни?»- спросите вы.
Знаете, неформальное общение и отношения никто не отменял. Просто я думала,что этот парень — обладает зрелой психикой и взглядом на жизнь, я на него равнялась….и теперь оказалось, что я равняюсь на психологически незрелого человека. Видимо, я возложила на него свои надежды в том, что раз он такой добрый и отзывчивый, и у него есть ребенок и жена, значит, он — человек со зрелой психикой и адекватный, но по факту, при дальнейшем моем с ним общении, оказалось, что я глубоко ошиблась.
Личная жизнь тут при том, что я рассуждала так: если есть хотя бы один человек мужского пола, способный поддерживать нормальные отношения и нормальное общение с другими людьми — значит, где-то есть и еще один такой холостой мужчина. И тут я встретилась с разочарованием…что повергло меня в отчаяние и уныние..главным образом на тему того, что я столько времени вложила в себя, в развитие своих навыков общения с людьми, и в распознавание тех, кто мне не подходит и подходит…и вот….опять…
Жизнь показала мне, что я совершенно не разбираюсь в людях…и грош — цена всей моей психотерапевтической работе над собой. Все равно я как влюблялась в мужчин-«жертв», так и продолжаю их выбирать и на них циклиться. Как я выбирала клиентов, которые психологию за науку не считают, а работу психолога высмеивают, так и продолжаю их выбирать! И это для меня — самое ужасное, что может случиться. 
Вопрос у меня риторический, и уже из состояния отчаяния: это когда-нибудь кончится? Неужели все попытки изменить механизм взаимодействия с собой и окружающими людьми бесполезны, и что бы я ни делала все равно все останется также как и было сначала? И базовое поведение никогда не изменится и я так и останусь пожизненным «спасателем»-«жертвой»-«преследователем»? И есть ли вообще в этом мире люди со здоровой психикой?? Сил общаться с «жертвами» уже больше нет, и искать новых людей с адекватной самооценкой — тоже уже сил не остается. Как смириться тогда с положением дел и перестать бороться с реальностью?
.
.

_____________________

— Может ли закончиться безконечность? А что такое безконечность, как не сама Жизнь? — Всё остальное дело личного выбора и такой же ответственности. — Или как?

.
.
comments: 0 »
ЗАДАТЬ ВОПРОС >>>

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Comment

You may use these HTML tags and attributes: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>