ЕСЛИ БЫ РОДИТЕЛИ ЗНАЛИ, ЧЕМ ЭТО ВСЁ КОНЧИТСЯ

Posted on 29th Январь 2012 in — ШКОЛА И ЖИЗНЬ

Мамы мальчиков-учеников младших классов с тревогой восприняли новость о возобновлении брачного цикла Аллы Борисовны.

 

Отец заводит сына в туалет:
— О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю «Войну и мир», мама — «Сагу о Форсайтах», дедушка — «Красное колесо» Солженицына! А ты что читаешь? Дешевые брошюрки тупых анекдотов за три копейки… О чём это говорит?
— О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!

 

Встретились как-то российский футбол с российским образованием. Посмотрели друг на друга и, не сказав ни слова, обнялись и заплакали…

 

Мама новорожденного младенца наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двухлетнего малыша спокойна и уверена, как дембель. Мама трехлетнего ребенка — это СПЕЦНАЗ.

 

— Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм. — Чё, опять родителей в школу вести?!

 

— Пап, вот раньше мы к коммунизму шли, а теперь идем к демократии? — Стоим мы, сынок… Наш поезд остановили средь пути и грабят…

 

— Сынок, ты связался с плохой компанией… — Мам, я её основал.

 

Ты профессор известного вуза? Сделай домашнее задание с школьником 2-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом.

 

История из жизни.
Сын пришел с улицы.
— А санки где?
— Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут…
Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный.
Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил.
А сын достает из кармана сотовый и говорит деду:
— Вот вам ваш телефон…

 

— А что это ваш ребенок других, более слабых, детишек в детском садике избивает? — Это он к службе в российской армии готовится… — Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним рублем, и я возвращался с тремя кило картошки, 2 буханками хлеба, 3 литрами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц.
— А теперь, дедушка? Рубль обесценился?
— Нет. Теперь слишком много камер наблюдения!

 

Шестиклассник Сидоров утром выразил отцу своё нежелание идти в школу, аргументируя это хронической утомляемостью, неадекватными погодными условиями, нездоровым коллективом педагогов и низким уровнем образования.
Отцу удалось убедить Сидорова пойти в школу, аргументируя это солдатским ремнём.

 

Самое страшное в общественном транспорте — это не контролёры и не алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка.

 

Смотрит цыган на своих детей, а они грязные вокруг него бегают. Цыганка спрашивает:- Чего задумался? — Да вот, — говорит, — думаю. Этих помыть или новых завести.

 

— Шесть лет не пил, не курил, о девочках вообще не задумывался… Потом мама повела меня в школу…

 

— Мама, папа, мы с Машей решили пожениться!
— А жить где будете?
— Маша эмо, она вообще не хочет жить…

 

Через три месяца после подключения интернета с удивлением обнаружил дома жену, сына и телевизор…

 

В одной из городских школ идет родительское собрание. Классный руководитель говорит:
— На прошлом собрании мы решили в классе сделать ремонт. Кандидатами-спонсорами были папа Оли, Сережи, Жени и Васи. Победителем должен был стать самый богатый. И им стал папа Васи!!!
Все:
— Ура! Молодец!
Папа Васи недоуменно пожимает плечами:
— Как я? Папа Оли — народный депутат, папа Сережи — заместитель мэра, папа Жени — хозяин крупного предприятия, а я — торгую на лотке на базаре.
Классный руководитель:
— Ну, я, конечно, многого не знаю, но судя по налоговым декларациям, самый богатый — это вы!

 

Времена изменились: сейчас трудно поверить, что ещё каких-то сто лет назад учителя били учеников, а не наоборот.

 

Отец — сыну:
— Слушай, почему всякий раз когда попользуешься интернетом, ты подцепляешь вирус, в то время как я сколько пользовался и ни разу не подцеплял?
— А это потому что ты старенький, и не знаешь на каких сайтах их нужно подцеплять!

 

Воспитание — процесс устранения ваших личных недостатков у своих детей.

 

Жена оставляет записку мужу:
Вова, забери нашего сыночка из детского сада!
Р.S. Он сам тебя узнает!

 

Сходите со своим чадом в зоопарк. Обязательно покормите старого больного облезлого шимпанзе. Такое запоминается. Глядишь, в старости и вы голодным не останетесь.

 

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
— Мам, а ты мне машинку купишь?
— Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей алкашей купим, чтобы все, как у отца было!

 

— Дети, вам было задано на дом сочинение на тему «Моя любимая передача». Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
— Папа помогал.
— Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

 

Расказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет, и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
— А я все знаю!!!
Мами побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
— Только не говори папе!
Вовочке это очень понравилось, и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:
— А я все знаю!!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:
— Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
— А я все знаю!!! — заявил Вовочка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
— Так иди же, обними свого папу, сынoк!!!

 

Объявление:
За умеренную плату злой сотрудник милиции посетит вечером вашего непослушного ребенка и заберет его, поставит в угол или съест.

 

— У тебя было когда-нибудь что-то такое, что бы всем мешало, но ты не хотел это выбросить, потому что думал, что когда-нибудь это тебе для чего-нибудь пригодится?
— А дети считаются?!

 

Мама:
— Да, Вовочка, мы тебя избаловали… Наверное, придётся тебя наказывать!
— Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?

 

— Пап, а я сегодня в школе при всех Сталина дураком обозвал.
— Отойди от меня, незнакомый мальчик!

 

Внимание, родители! Ваш ребенок повзрослел, если на вопрос: «Что подарить?» отвечает: «Давай деньгами».

 

— Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов долларов?
— Тот, у которого шестеро детей!
— Почему?
— У которого шесть миллионов — хочет еще!

 

— Мама, а почему папа лысый?
— А он у нас очень умный!
— А почему у тебя так много волос?
— Заткнись и ешь…

 

— Пап, а пап, а дай мне денег!
— Сынок, ну нету у меня сейчас денег… иди вон, у мамы возьми.
— А она не застукает?
— Господи — ну пойдём, я на шухере постою…

 

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
— Давай напугаем их, — предлагает один.
— Я сам! — заявляет другой, подходит к новоиспечённому супругу и говорит: — Отличный выбор, папа!

 

Стадии взросления среднестатистического человека:
1) Боится фильмов про Фредди Крюгера.
2) Смеётся над фильмами про Фредди Крюгера.
3) Предаётся ностальгическому умилению от фильмов с Фредди Крюгером.
4) Согласен с Фредди Крюгером. Так этим подросткам и надо, старших нужно слушаться!

 

Не бывает неблагодарных детей, бывают глупые родители, ожидающие от детей благодарности.

 

— Помнишь, как в сказке: «Было у отца три сына. Старший умный был детина. Средний сын и так, и сяк. Младший вовсе был дурак»?
— Помню. А что?
— Фигню поэт писал. В жизни не так…
— Почему?
— Потому что у меня тоже три сына.
— Ну и что?
— И все младшие!!!…

 

— Папа, папа, я беременна!
— Слава богу! Зиночка, дочка заговорила!!!

 

История из жизни, сестра рассказала. Живет с Штатах, далее — от первого лица.
Приходим с сыном (6 лет) на прием к врачу. Врач — божий одуванчик такой радостно-приветливый. Оказалось с русскими корнями, родители когда-то имигрировали, он уже здесь родился. Обрадовался, что мы почти земляки. И вот начинается осмотр, и врач так ласково сыну: «покажи горлышко, засранец», «дыши, засранец», «не дыши, засранец» и так далее.
И всё с такой ласковой улыбкой, исключающей подвох. Я слегка онемела, да и детка мой тоже. Когда же под напором удивленного взгляда ребенка, я все-таки спросила, за что, мол, вы так мальчика?
Оказалось, что старичок совершенно искренне считал, что данный эпитет — это такое ласковое обращение к детям в русских семьях. Его русский дедушка всегда называл только так.

 

— Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг… С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать её в школу…

 

Отец по вызову.
Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента…

 

По инициативе российских родителей в детскую экономическую игру «Монополия» добавлена взятка.

 

Наша Таня громко плачет…
Съела баскетбольный мячик…
Мама Тани тоже плачет…
Сомневается, что мячик…

 

С первым ребенком родители кипятят все подряд, со вторым — только соски, с третьим соски обдают горячей водой, а если соску четвертого утащила и грызет собака — то это проблема ребенка как вернуть ее обратно!

 

Мама — вампир, папа — оборотень. Сын не знает, по чьим стопам пойти — то ли в налоговую, то ли в МВД.

 

Вчера делал с сыном уроки и за каждую ошибку заставлял его отжиматься. Если он вырастет тупым, то хотя бы будет сильным.

 

— Папа, а как вы познакомились с мамой?
— Вообще-то сначала мы не собирались знакомиться, но потом она подошла ко мне и сказала: «А не пора ли нам познакомиться, ведь уже скоро ты будешь папой!»…

 

— А я вчера в военкомате сказку смотрел. Как один мужик двух генералов прокормил, и его сын в армию не пошел.

 

Блондинке звонят родители и спрашивают:
— Доченька, почему же ты нас, своих родителей, не пригласила на свою свадьбу?!!
— А вы меня на свою тоже не приглашали…

 

Ваш ребёнок повзрослел, если на вопрос: «Что подарить?» отвечает: «Давай деньгами».

 

Лучший будильник — это дети! Заводите один раз — и…

 

История из жизни.
Дети (5 и 7 лет) ложатся спать. Спят на двухэтажной кровати: (с)тарший вверху, (м)ладший внизу. Ведут беседу, начала не услышала, но вот конец заставил задуматься:
(м) — я скоро в школу пойду
(с) — умудрённо — да пока ты пойдёшь, мне уже 9 лет будет!
(м) — и что, жениться будешь?
(с) — да придётся… человек без жены, что дерево без гусеницы!!!

 

— Пап, вот раньше мы к коммунизму шли, а теперь идем к демократии?
— Стоим мы, сынок… Наш поезд остановили средь пути и грабят…

 

Зачем заводить ребенка, если не можете купить ему компьютер?..

 

Ценник в церковной лавке «Ремни с молитвой, детские».
Во имя Отца, и Сына, и Святаго духа… ШЛЁП!

 

Знаете ли вы, что…
… ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот.

 

Профессия учителя дает пожизненную гарантию от похищения с целью выкупа.

 

В одном московском подъезде обнаружен мальчик, воспитанный интеллигентами. В детстве он слушался маму и теперь не умеет пить, драться и нецензурно говорить. Навряд ли он сможет адаптироваться в современном динамичном обществе.

 

История из жизни.
Дочка учится в первом классе, сын во втором. Идем вместе по улице.
Дочка, смущаясь, рассказывает, что в школе один мальчик написал ей письмо с признанием в любви. Но написал не только ей, но и еще одной девочке… Активный такой мальчик, рыженький…
Сын, который надо сказать, весьма увлечен биологией в целом и животным миром в частности, невозмутимо добавляет:
— Он все правильно сделал! Для разведения вполне достаточно одного-двух самцов, а остальные должны быть самочки… Так что он молодец, что двум сразу написал!
Дочка — в ауте…. Нам с женой возразить было нечего…

 

— Мама, вот мой парень, познакомься. Не пьёт, не курит, матом не ругается!
— А тебе с ним не скучно, доченька?

 

Воспитание — процесс устранения ваших личных недостатков у своих детей.

 

Из жизни.
Приходит мой сын вчера домой после школы, приносит на подпись мне бумажку. Он занимается плаванием после школы и нужно разрешение от родителей.
Читаю бумажку:
«… Если ваш ребенок будет продавать в школе алкоголь, оружие, наркотики или табачные изделия — он будет отстранен от 5 тренировок по плаванию…».
Суровое наказание, однако…

 

Прихожу с церемонии вручения дипломов. Мама настороженно:
— Ты пила?
Я, мрачно:
— Я топор.

 

— Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка.
— Эх, папа, папа… Если я тебе правду скажу, ты ж с ума сойдешь, дедушка!

 

Раньше девушки краснели когда стыдились, а сейчас стыдятся когда краснеют….

 

Мать — дочери:
— Я в твоём возрасте ложилась в 10 часов спать.
— У тебя была плохая мать.
— Уж получше, чем у тебя!

 

Внуки — это цветы жизни, за которыми ты уже знаешь, как ухаживать.

 

Сын Сергея Шойгу устроил дома пожар, чтобы хоть в свой день рождения увидеть отца дома.

 

История из жизни.
Ужин. Чадо 5-ти лет уныло ковыряется в тарелке.
— Маам, а маам, а почему папа в последнее время так поздно с работы приходит?
— Сынок, ты уже взрослый, разговаривать умеешь, вот и спроси у него сам.
Задумчивая пауза, сопровождающая разглядыванием макарон на высоко приподнятой вилке.
— Спросить, конечно, я могу, но стоит ли все знать…

 

УБЕРИТЕ с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя — туда же в концов конце дети заходят.

 

Меня жена замучила: «Ножи дома тупые, ножи дома тупые», а то, что дети дома тупые, ее не волнует.

 

Комплимент:
— Какой у вас дебил воспитанный…

 

— А ваш ученик Петя Иванов умный мальчик?
— О, конечно! В прошлом году он даже номинировался на еврея!

 

Полночь. Канал ХХL, разрушаются детские иллюзии…
— А… вот так это… ой… а как же аисты… а капуста… Это что ж я — детям врала, что ли?!

 

Из ИНЕТА

______________________________________
__________________________________________________________

ЗАДАТЬ ВОПРОС >>>

6 комментариев to “ЕСЛИ БЫ РОДИТЕЛИ ЗНАЛИ, ЧЕМ ЭТО ВСЁ КОНЧИТСЯ”



Pings responses to this post

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Comment

You may use these HTML tags and attributes: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>